老孙部落

新年相声小品

 

《新年祝福语》

 

（甲、乙上台）

（乙背对观众）

 

甲：大家新年好！这个新年过得怎么样？人说年年难过年年过，今年的新年就来听听我们说相声，把不好的年送走，把好运的新年迎来。

 

（甲说了一堆话，乙还是背观众没有反应）

 

甲：我们来给大家说些新年的祝福语，让新年的气氛热闹热闹……

 

（用手肘推一推乙，见乙没反应，勉强露出笑容。将乙的身体扳过来面对观众）

（乙嘴上贴着胶纸，双手被绑 ）

 

甲：（惊讶）你怎么啦？是谁把你弄成这样？

乙：（皱眉）唔唔、呜呜。

 

（甲替乙撕下嘴上的胶纸，再除下手中的绳索）

 

乙：（呼一口大气）啊，（松一松筋骨）舒服晒！

甲：怎么啦你？大年十五的日子，你却像被人绑架似的？

 

乙：别提啦，提起就生气！生气后就想骂人！骂骂下就想打人！

甲：你看你，一定是做事冲动，不理别人的感受，到处煽风点火，破坏种族和谐，分裂国民团结，所以才被封口和绑手，对吧？

 

乙：说什么的？我只不过名字取得跟别人一样，他就把我告上法庭，还要我赔偿一大笔金钱。

甲：你——取了个什么名字啊？

 

乙：韩将。

甲：噢，韩将兄，那是你不对啦，怎么能够偷别人的名字呢？

 

乙：好吧，算我不对，可后来我也改名啦，他还是要告。

甲：你改成什么名啦？

乙：韩欣。

甲：哟，韩欣妹妹，这可不成了个女孩子的名字了，呵呵呵。

 

乙：对呀，我连性别也改了，他也不放过我。

甲：也真过分。

乙：那也算了。可是最近我想在自己的部落格上面写些东西，他也不给。

甲：他是谁呀？权力这么大？

 

乙：我想告诉大家，谁谁谁哪个高官涉嫌贪污滥权舞弊，只是涉嫌罢了喔，他也不给。

甲：他是谁呀？权力这么大？

 

乙：我想去油站添满缸油，他也不给。

甲：他是谁呀？权力这么大？

 

乙：他是——还是算了吧。今天是新年，我们还是说说纳吉接福的话，不是纳吉的话，就别说了。

甲：是是是，不是纳吉的话，我们怎会有今天呢？

 

乙 ：今天是华人农历新年，大年十五，俗称元宵节，我们来给观众拜个年，好不好？

甲：我早就拜过年啦，是你一直不肯说话。

乙：已经拜了？怎么说的？该说的都说了吗？

甲：新年当然说新年好，鸿运当头发大财，家家户户财神到；家人孩子身体好，全家团圆真热闹。

 

乙：（摇头拧手）这不算，这不算。

甲：怎的不算啊？那怎样才算？

乙：今年是虎年，至少要用“虎”字来拜年呀！

 

甲：哦，这个容易：我谢佳丽祝福大家，虎年行大运！

乙：（淡米尔语）*·%……—……￥ wanakam Chinese New Year wartekeh

 

甲：（迷惑）你在说舍呀？

乙：（得意洋洋）跟EON mamak的印度同胞学的呗。这是淡米尔语，意思是祝你新年平安，虎年行大运。

 

甲：噢——（听到“虎年行大运”）怎么？这句话里头也有这个意思？你怎么抄袭我？

乙：没有呀，不同语言，就不是抄袭了，这不知道是哪个专家说的。别扯开话题，再来再来，再来一句祝福语，就——就给我们在场做生意的大老板们。

 

甲：好吧。祝你们：虎年发大财，虎虎生威！

乙：We wish you a prosperous year, as wealthy as Tiger.

 

甲：哎，这个——不大对吧？as wealthy as tiger ？老虎怎会有钱？

乙：这世界上有个老虎就是有钱。

 

甲：（一脸疑惑）有吗？有钱的老虎？老虎还会赚钱？

乙：As wealthy as Tiger, Tiger Woods. 老虎伍兹，世界第一的高尔夫球员，这只老虎，有钱吧。

 

甲：噢，老虎伍兹，对呀，是的，他的确很有钱。（顿一顿）不过，最近他惹上性丑闻，你拿他来做例子祝福大家，好像不是十分恰当——

乙：哦是吗，不好意思不好意思，最近比较忙，没有看报纸，所以不知道老虎在外面也会乱搞。为了表示歉意，我们向在场的女士们说句祝福语吧，嗯？

 

甲：好，祝各位姐妹们：三十如狼，四十如虎！

乙：哇，你要大家都像你一样，变成母老虎哇？

甲：喂！？（佯装嗔怒，叉腰瞪乙）

 

乙：（马上转身）Kami mengucapkan Selamat Tahun Baru Cina kepada anda semua, semoga kamu semua hari-Harimau.

 

甲：什么？Hari-hari mau？你当我们女生是什么啊？

 

乙：没什么，没什么。新年来了，当然是hari-hari mau啦，mau apa啊？

（问现场的观众）

乙：你们Mau apa 啊？大声点，不然我们的大人们听不到的。再说一遍，你们Mau apa 啊？

 

甲：喂喂，韩欣妹妹，我知道他们mau apa 了。

乙：Mau apa？

 

甲：Hari-hari mau，当然是mau limau啰！

乙：来，我们送在场的每一位limau，祝福你们新年心想事成

甲：万事如意

乙：读书的学业进步

甲：做生意的生意蒸蒸日上

乙：打工的薪水福利年年增加

甲：男的找到好佳丽

乙：女的找到好郎君

甲、乙：祝贺大家：虎年行大运！

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Café 相声小品——改名字

 

 

A：各位，今天我________来给大家说相声。

B：各位，今天我——我——我——来给大家——给大家——给——

A：哎，你怎么说话吞吞吐吐起来啦？

B：（用手遮嘴巴在A耳朵旁）（悄声）我的名字没人懂！

A：啊这，你不说出来，人家怎么会懂啊？

B：我说啦!

A：你说了？

B：说啦！

A：你说了？

B：说——了呀！

A：向谁说的呀？

B：向你说的呗！

A：向我说？怎的我不知道？

B：刚才不是在你耳边说：我的名字“没人懂”么！

A：你的名——字——？

B：梅——仁——董！（边说边点头）

A：啊哈，（干笑数声）哈哈，哈，好名字。

B：（苦着脸陪笑）是好名字，好过了头。

A：梅，是梅花的梅。

B：梅花的梅，是没错。

A：仁，是仁爱的仁，

A、B：（齐声）仁爱的仁，没错！

A：这董嘛，是懂什么呢，是怎么懂呢……（思索状）

B：这董，是“董事长”的“董”！

A：啊哈，好个董事长的董！（两人大笑）

B：（变回苦瓜脸）可是还是没人懂。

A：嘿，我说仁董兄啊，你别这么灰心，这世界上比你惨的人还多的是也。

B：可是我从小学就被人取笑到高中。

A：哦，高中后进大学，出来社会工作就没人再取笑你了？

B：是呀，因为我改名了。

A：噢，是有高人指点吗？

B：哼，说是高人，结果第一次改名，就被骗了两百大元。

A：哦，改了个什么名？

B：那高人说我家里务农，必须改个温文儒雅的名字，洗一洗匠气。所以就取了一个“礼”字。

A：“礼”字，礼貌的“礼”？

B：嗯，礼貌的礼。（双眼瞪天）

A：啊哈，那可不成了：梅礼董先生吗？

B：（看了A一眼，双眼翻白）不，再说一个。

A：（摇摇头）梅仁礼先生，梅仁礼先生，先生，你“梅仁礼”呀，你取了这名字，可真没人要理你了。

B：后来一个更过分，当场就给我骂走。

A：怎么回事？

B：他摇头摆脑的，口念三字经，什么“人之初，性本善，性相近，习相远……”建议我把名字改成“仁性”，说什么符合圣贤之道，人类的本性，以仁爱为主。我顺口念了几句，当下生气地就把他从前门赶出去了。

A：这是为什么呢？

B：你也不想想，改成“仁性”， 那我从此不就变成“ 没人性”了吗？

A：（忍住笑）也对也对。其实你的问题，出在你的姓。不是名字不好，就是姓氏别扭，配上一些名字，趣事不雅就出来了。

B：说的也是。我就想过，一些姓吴的，姓白的，像我姓梅的，就是有个好名字，也说不准会出乱子。

A：我有个朋友，中文名倒没什么，换成英文来叫，就特别不同。

B：他有个特别的英文名字？

A：这倒不是，他的英文名字就跟中文名一样的读法，中文名叫瑞礼，英文名自然叫做Swee Li，你知道啦，华人的方言拼读法，跟一般汉语拼音不同。

B：嗯，那倒没有什么特别啊。

A：嘿嘿，特别在他姓陈，陈瑞礼，英文名就叫做Tan Swee Li。

B：Tan Swee Li，Tan Swee Li。

A：Tan Swee Li，Tan Swee Li，念快点就变成Tan Sri了。

B：哈哈，不用苏丹的封赐，他就自己成了大人物丹斯里了。

A：说到这里，我倒很佩服你爸爸。

B：怎么说？

A：你出世后，填报生纸时，没有把你的马来文名字填错。

B：填错又怎么着？

A：把你的姓氏Mei错写成Mee，再把你的名字里的o变成a，你就变成人人口中的——

（两人停顿）

A、B：Mee——Ren——Dang——

B：哇，我的妈呀！

A：哈，谢天谢地！

B：我是_梅仁芳_______

A：我是______________

A、B：下台一鞠躬！

A：咦，你怎么不叫“没人懂”了？

B：我说嘛，改了名后，我就叫做梅仁芳啰！

 

 

（完）2009.12.20

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Café 相声小品

 

《咁多人死唔见你死》（这么多人死不见你死）

 

 

A：大家好，我是__________，今天又是我来给大家说相声。

B：（愁眉苦脸）唉！

A：他是我的伙伴——

B：（还在叹气）唉！

A：（用手肘碰碰B）喂喂——

B：大家好，我是__________ 。（有气没力）

A：怎么了，B，一整天唉声叹气的。

B：唉，人生苦短啊！

A：（抬头望）短啊！

B：唉，生死有命啊！

A：（向前看）命啊！（猛然一醒）哎呀B，别再唉唉唉了，到底你今天是怎么了？

B：（开始有点气）今天，我走在街上，走下走下，不小心撞到一个Auntie，你猜她说什么？

A：说什么？

B：她说——不是，她是很凶巴巴的骂我：喂后生仔行路不带眼，咁多人死唔见你死！

A：哇，这么凶！

B：还很恶毒！

A：（若有所思）是很恶毒。

B：（强调）又凶又恶毒。

A：（附和）是又凶又恶毒。的确又恶毒又凶。

B：可是这之后倒令我想起一件事。

A：什么事？

B：人生大事。

A：结婚？

B：生存，还是死亡。

A：To be, or not to be。

B：有一句古话说：死有轻于鸿毛，重于泰山。

A：对，一个人死的时候怎样，可以看出他生前的成就。

B：所以我就想了一整天，发觉自己就像一根羽毛。

A：羽毛？

B：死得轻于鸿毛啊！

A：你以为你是迈克杰逊咩，死后全世界瞩目，万人瞻仰，到处追悼，又哭又闹，天天头条。

B：至少也要死得有价值啊！

A：总不成你要做烈士从15楼跳下来吧！

B：但也要死得其所啊！

A：怎么说呢？

B：嗯，比如说，最好不要跳飞机，发烧的时候一定要隔离，死在家里也不要到医院。

A：什么什么？生病不是要去医院吗？

B：请不要破坏官方的数字记录。

A：不明白不明白，讲清楚一点。

B：死在医院，被记录在案，死亡案例增加；死在家里，没有记录，数字不会上升。

A：你在造谣，妖言惑众。

B：我在说实话，每个人都想听实话，知道真相，难道你们不想吗？（用手指向观众）

A：（一手捉住A的双手，一手模拟以手铐扣住他）你被捕了，你所说的话，我们会记录下来，将来可能成为呈堂供词。

B：什么？我没犯罪呀！你凭什么抓我？

A：（缓缓放下A双手）我们将你关进扣留室，是为了你的安全。

B：我已经非常合作，将我所知的都告诉你们了。

A：那好，你可以走了。（挥一挥手）不过我提醒你，（语气严肃）不要在我们的大厦过夜，因为这里的cctv全部坏了，无法保障你的安全。

B：（猛地一拍大腿）对呀，所以我说，人命何其贱价。

A：所以你这么苦恼？

B：苦恼啊，苦恼！

A：其实你不是怕死，你是怕生。

B：怕生？

A：死不可怕呀，不知道什么时候死，怎么个死法，才可怕。

B：不知生，焉知死？

A：（瞪着B，久久）对了。

B：刚才你的神情也很可怕。

A：我怎么了？

B：你知道我在街上撞到的Auntie怎么骂我吗？

A：骂你妈？

B：不是骂我妈妈，是骂我。

A：哦，怎么骂？

B：（左手叉腰，右手前指，手指翘起，下巴高高抬起）你呀你呀（模仿妇女声音）酱多人死不见你死……

A：不是讲广东话吗？

B：喔喔，（又一遍）呢呀呢呀，咁多人死唔见呢死……

A：呢死……呢死…..呢死……（在扮回音）

B：你的眼神比她的嘴巴还可怕。

A：真的？

B：我在想，将来我的葬礼要怎样做得风风光光，好歹也要上报纸头条，不用给广告费。

A：有办法的。（神秘卖关子）

B：什么办法？

A：生个女儿，长得像朱小姐，死后你就功德无量了。

B：这么简单？

A：简单，却不容易做到。

B：为什么？

A：因为十年才有一个朱丽倩，百年才有一个刘德华。

A、B：我们_________、__________一星期一次，都会在这里。

 

A：__________下台一鞠躬。

B：__________下台一鞠躬。

 

 

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Café 相声小品——演戏动物园

 

 

甲：咱们说相声，是一种表演艺术。

乙：对，上面在说，下面在听。

甲：还有，上面在演，下面在看。

乙：对对，上面在做，下面在笑。

甲：（发觉不妥）咦，上面做什么，下面为什么笑？

乙：（双手作鸡只扑翼状）喔——喔喔喔……

甲：喔，做起母鸡来了。

乙：哇哈哈哈……（突然停止大笑，正经八百地说）下面观众笑了——

甲：（百思不解）观众怎么就喜欢看演员扮动物，或者动物当演员呢？

乙：这个问题嘛，容易；要不咱们来个游戏，水里、陆上、空中的动物，专挑最懂表演艺术的，让他挑选演员，演一个角色，看谁最受欢迎。

甲：怎么个比法？

乙：先说个成语，打一个懂戏剧的大师，让他挑个动物演员，演他剧中的角色。

甲：这个难。

乙：（得意洋洋）难吧，认输了？

甲：哪这么容易认输，还算是我吗？好，你起个头，示范一下。

乙：来了喔，来了，赫？

甲：来呀！

乙：听着，百无聊赖。

甲：百无聊赖才说相声。

乙：别打断我。赖——赖——赖声川！

甲：哦，台湾剧场名导，赖声川，没错！怎会是动物呢？

乙：“生”活在河“川”的水“赖”，赖声川啊！

甲：什么水赖，那个字读作“ta”水獭，有反犬旁部首的。

乙：哎，将就将就也可以了，何况人们常常就有边读边嘛！

甲：赖声川大导演选什么动物做演员哪？

乙：哈，选淡水虾！

甲：演舍角色？

乙：清淡甜美的淡水虾，当然演清丽脱俗的林青“霞”啊！

甲：（瞪着乙好一阵子）这样也给你掰到。不行不行，你得再来一个。不能耍赖，把水獭赖到赖导头上。

乙：真不成？

甲：不成。

乙：好吧。再来。

甲：来。（比接招架势）

乙：（看着奇怪）这是咋啦？

甲：接招哇！

乙：（大笑）好吧好吧。（整顿衣领）来了。鹬蚌相争。

甲：渔翁得利嘛！

乙：不是，是贝克特。

甲：（皱眉）贝壳？喔对，贝壳合上夹住了鸟嘴。

乙：（又笑）贝克特是二十世纪著名荒谬派剧作家。懂戏剧吧？

甲：荒谬派？他懂的我不懂。我不懂他要我懂什么。

乙：（摇摇头，闭眼）层次太低，层次太低。

甲：好，贝壳，海蚌，活在水里。算他懂艺术，那他选什么动物做演员？

乙：果子狸。

甲：演什么角色？

乙：果陀。

甲：佛佗？他懂佛教？

乙：不，是果陀，英文Goddot的音译。

甲：典故何来？

乙：贝克特的传世之作，就是著名的荒谬剧：“等待果陀”。

甲：（又抬头瞪了老半天）好，算你过关。

乙：到你啦。

甲：（卷卷衣袖）看我的罢。（向着观众，微笑）雅俗共赏。

乙：打谁？

甲：莎士比亚。

乙：莎士比亚怎会活在水里？

甲：莎士比“鸭”，鸭子，自然在水中游来游去。

乙：好，那这个鸭子大文豪选什么演员？

甲：嗯……海螺。

乙：噢，是海螺，是抄我的海蚌吧？

甲：不，听我慢慢说来。

乙：好，海螺演什么角色？

甲：罗——密欧。

乙：英俊潇洒的罗密欧。

甲：风流多情的罗密欧。

乙：悲剧下场的罗密欧。

甲：多情自古空遗恨的海螺——密欧，怎样？

乙：（拍掌，带动全场）好！好！非常好！

甲：不错吧？

乙：你干得实在太棒了，让我有点压力。

甲：压力是好事，压力能让人成长。

乙：好，第二关，陆地上的动物。

甲：还是你先。

乙：鸡犬升天。

甲：哪个艺术家升天啦？

乙：斯坦尼斯拉夫斯基。

甲：哦，公鸡母鸡出来了。

乙：对，俄国戏剧大师，斯坦尼斯拉夫斯基，开创了体验派的表演体系。

甲：啊，他该不会选凶狠的老鹰做演员吧？

乙：他选火鸡。

甲：噢，都是鸡。演什么呢？

乙：演货车司机。简称货机。

甲：火鸡演货机？

乙：着哇，怎样，不错吧？

甲：（手举过头，拍掌，低头，承认对方的机智，不过心不服输）我还没输呢！

乙：好，换你来。

甲：附庸风雅。

乙：打谁？

甲：莎士比亚！

乙：怎的又是莎士比亚？

甲：鸭子在水中游得累了，上岸啦！

乙：（干瞪眼）哼哼——变成旱鸭子啦。

甲：选来一只小母猪。

乙：演的是什么角色？

甲：演的是罗密欧——

乙：（反应大）又是罗密欧？

甲：罗密欧的情人，茱——丽叶。

乙：叫一只母猪演茱丽叶，岂不叫天下有情人都心淡？

甲：心淡好过心碎啦。怎样？第二关还是不分上下哦！

乙：那来最后一关决胜负：空中的动物。

甲：换我先来吧。

乙：也好也好，请，请。

甲：哑子吃黄莲。

乙：是要演默剧了吧？

甲：（沉默不语）

乙：打的是谁？

甲：（比手划脚，在头上指指划划，又在下巴抚摸）

乙：（急了）别再打哑谜了，是谁呀？

甲：（好整以暇）莎士比亚。

乙：（忍不住，掉头）又来了！

甲：莎士比亚啊，大师中的大师。

乙：好，你告诉我，这只“鸭”怎么飞上了天啊？

甲：借助您的力量。

乙：我怎么就帮了它升天啦？

甲：“鸡犬升天”嘛！

乙：我——我——

甲：鸡鸭都有翅膀，怎么不会飞上天呢？

乙：这——这——

甲：（悄悄对观众说）这就是“哑子吃黄莲”啦。

乙：（气呼呼）好好，都飞上天了，那这空中飞鸭要选谁做演员呢？

甲：蝴蝶。

乙：蝴蝶吗，是会飞。（点点头）

甲：会飞，还飞得很漂亮，很浪漫。

乙：演什么角色？

甲：演罗密欧——

乙：（跳脚）怎的又是罗密欧啦？

甲：——和茱丽叶——

乙：茱丽叶也出来啦！

甲：的东方中国版。

乙：还有中国版哪！是什么剧目啊？

甲：不就是大家熟悉的梁山伯与祝英台嘛！

乙：那它演的是梁山伯兄还是祝英台妹呀？

甲：就演回它自己嘛！

乙：它自己…… 是……蝴蝶吗？

甲：最后一场戏，梁山伯拜祭祝英台，撞坟而死，坟墓裂开，什么跑出来啦？

乙：一对蝴蝶。

甲：着哇，就是那对蝴蝶！

乙：（一鞠躬）我走了，谢谢大家！

甲：（惊）怎说走就走啦？

乙：输了给一对蝴蝶，要回去撞墙啦！（下台匆匆离去）

甲：对不起大家，失陪了，我要回去保护我的墙！（跟着下台）

 

 

（完）

 

[ 點閱次數：2005 ]

[Café 相声小品]

 

《Satu Malaysia学国语》

 

 

A：听说，你来自南马？

B：是的。

A：南马的人，都像你一样国语说得不怎么样嘛？

B：哪里！你听说过南马新山有一间南方学院吗？

A：（歪着头）有啊！

B：那南方学院的马来文系就是挺出名的。

A：哦，那你可是南方学院马来文系毕业出来的？

B：不是。

A：着哇！那你的马来文也就不怎样。

B：（生气）我马来文差，并不表示我家乡所有人的马来文差！

A：（陪笑缓和气氛）行、行、行，其实我的马来文——也就是国语（手摆嘴边向观众），也不是很好，我们来切磋切磋，互相学习。

B：（斜着脸看他）你想怎么个磋法？

A：嗯……目前最流行的国语单字是什么？

B：是什么？谁知道？你们知不知道啊？（问观众）没有人知道？

A：不知道吧？嘿嘿！

B：谁说不知道，闭起眼睛都知道！

A：（故作惊讶）真的？闭起眼睛都知道？怎么可能？

B：是SATU，对吧？搭巴士的电台整天放着歌曲：Satu Malaysia Satu Malaysia，在家看电视的时间一到又唱起Satu Malaysia Satu Malaysia。你说，是不是SATU？

A：咦，还真给你说对了。

B：呵呵，我就说嘛，不可以小看我们南马人。

A：知道SATU没什么了不起，知道SATU是一，也只是只知其一，不知其二罢了。

B：哦，难道你还有DUA Malaysia？两个大马？那不是分明与首相唱反调？

A：当然不是。你知道SATU是“一”的意思之外，还有其他意思吗？

B：还有其他意思？嗯……（抬头，摸下巴，陷入沉思）

A：是啊……SATU，SATU，SATU咧……

B：噢，我懂了，是“沙土”呀！“泥沙”和“土壤”嘛！早说啦，搞得像猜谜一样。 

A：（作状要昏掉）什么沙土！你听说过前后缀词吧？

B：什么什么醉酒池？谁喝酒喝醉了？

A：（沉声一字一字地说）Im-buh-an啦老兄，有听过吗？是Imbuhan！

B：哦，imbuhan，我懂我懂，什么什么ber呀，men呀，di呀，ter呀，per呀，ke呀……

A：对，刚才你说的都是前缀词，前缀词是什么呢，就是放在字根前面，有特别意义的字。

B:：喔，我的是前面？那什么是后面的？

A：你要后面吗？听好咯！

B：嗯……来，说！（作状洗耳恭听）

A：kan啦，an啦，nya啦，i啦，——啦————啦——————啦

B：没有啦？

A：（假装回问）没有啦？

B：没有了！（不屑）

A：没有了？

B：好吧，有前有后了，又怎样？

A：就可以造字呀！

B：造字？

A：是呀，造字！造字——！（强调）哎哟，你不要Mempersiasuikanlah，造字也不懂？

B：造字我懂！什么什么memper虾——虾——suikan啊？

A： Mempersiasuikan, mem-per-sia-sui-kan-

B：Mem-per-sia-sui-kan-，什么来的？

A：buat malu 啊，“下衰”你不懂咩？方言来的。

B：赫，咁都得？

A：厉害咧（洋洋得意）

B：欸，可是你离题了。（A望着他）你忘了那个SATU。SA——TU——（握拳高喊）SA——TU——，SA——TU——

A： 呃嗯，说回Satu，（整一整衣领）他可是本世纪最伟大的字词。他可以一变为二，二变成三，三变成无数多；又可以化整为零，将无穷多变成一个原点。（B越听越摸不着头脑，身体往后倾斜）听过天下大势，分久必合，合久必分吗？Satu前面加上men-，后面缀上kan，menyatukan，就是集中一切，全部归一。

B：咦，慢着慢着，前面加上men-，不是mensatukan吗？

A：哈，说你是南马人你不承认现在就露出马脚了。前缀词men-接上以s开始的字要换掉s变成y，就好像你不喜欢现在的女朋友换一个新的一样。

B：我是不是南马人跟我国语好不好没有关系（生气）请你不要侮辱我的家乡。我只是中学读独中，自己懒惰不注重国语，所以现在国语很差。

A：别生气别生气，开玩笑的啦。你一生气，我们的persatuan就完啦。

B：persatuan？

A：嗯，persatuan，组织，团体。我们都来自同一个团体，Persatuan Kesenian Belia Heart Towards The Sun。

B：噢，原来剧坊的马来名字是这样解释的。我还以为是Besar Tuan，一个大主人喔。

A：（捧腹大笑）哈哈哈，心向太阳大老板，不错不错，没错没错。这里就是大老板的场地，讲话要小心哦。这里可是satu-satunya tempat yang boleh cakap benar 喔！

B： 又来了。satu-satunya?

A：嗯呀，satu-satunya ，唯一的，只此一家，别无分店。

B：哟，satu-satu，还可以连用啊 。

A：嘿，少见多怪，这是kata ganda呀。重叠词。

B：嗯，我记起了，ke是说排位秩序的，那么排第一，不就是Kesatu了么？

A：哈哈哈，哈哈哈——（假假用手摸门牙）我的大牙还在不在？大牙还在不在？

B：怎么？不对吗？Kesatu有什么错？Ini kali kesatu kami cakap-cakap benar di sini.

A：（拼命忍住笑）不好笑不好笑，你们说好不好笑？（向观众）可是为什么我还是忍不住要笑？哇哈哈，哈哈。

B：喂，不要mempersiasuikan啦，很多人看着咧。你又不是satu-satu orang 。我会给你连累的咧。

A：（好不容易忍住笑）首先，第一在国语叫做pertama，“首先”，在国语里叫做“pertama sekali”，第二，cakap benar 就要认真讲， 不要cakap-cakap随便聊。（说完又狂笑）

B：（生气，转身，看到海报）Kolej Swasta……（想到反击）我问你，为什么menswastakan没有把s换掉？

A：赫？因为……因为……那S不能换。那位S不能换。那S不能换位。

B：看，语言也有例外吧。

A：是是，语言也有例外。（抹一把冷汗）

B：你不取笑我的国语了？

A：哪里哪里，大家都是一家人嘛，Satu Malaysia Satu Bangsa 。

B：咦，如果，我是说如果，mensatukan Malaysia，会是什么意思？

A：（很随意的答）即把马来西亚占为一己之用罗。

B：哦，就是“成为一体”和“变成私有化”的差别罗。

A：嗯，可以这么说。

B：呵，到底有谁想menSATUkan Malaysia呢？

A：谁说的谁做啊。

B：你有说过吗？

A：我有说过吗？

B：我说了什么吗？

A：你说了什么吗？

A、B（向观众）：你们说了什么吗？（观众无反应）你们怎么说？（观众还是无反应）你们说对了吗？

 

A：我，__________，下台一鞠躬。

B：我，__________，下台一鞠躬。

 

 

 

 

（完稿于2009.09.14于Café）

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