泡沫元年

憂鬱女孩告訴我，她只看見灰色。沒有黑色，那可能是比較深的灰色；也不是白色，那可能是比較淺的的灰色。

她看著我的臉總是說，妳退去顏色後，就不是人們看到的那樣了。

啊，她說的是面譜上鮮麗的色調。

我喜歡素白而純淨的面譜。我回應。

我儘量避免察看，她是否知道我的若無其事是一種假象？

早餐的時候，她吃的是半生熟蛋，以及一杯熱牛奶。她害怕麵包上的窟窿窟窿，每顆小孔都是高筋麵團被酵母強迫膨脹、拉扯後殘留的傷口。不是筋度強韌、耐力好，就可以隨意又捏又打，竟然還用比本身體溫高的溫度烘烤。她有些不高興了。我不敢問她有沒有吃餅乾、蛋糕之類的食物。

每當憂鬱女孩看見每一件事情、每一個人或物，都會找出那些由來、歷練的過程，在種種不滿的惋惜中繼續難過。甚至落淚。

妳好慘哦。妳近視的時候，有沒有後悔沒保護好自己的雙眼。她看起來比我還懊悔，小心地觀察我的眼睛。

我稍微托了托鼻樑上的黑框眼鏡，這二十多年來都沒有對眼鏡感到這般愕然，如果她不說，或許我會覺得眼鏡底下的我能偽裝成很有智慧的樣子。反而更令我意識，憂鬱女孩耗費自己的心情在思考一些過去，或一些無形的事情，一直都在用放大鏡仔細將眼中的淚水看得清楚。我不曉得這是否正確，也無法置評。

我和我認識的人，即使想看清楚淚水，也只能在淚水風乾結晶後，大略用手撫過，那些感傷或不感傷的心事，已經漸漸放在回憶的最底部。敲一敲，可能還有的回音。深不見底，不想再見到。例如那失去聯絡的舊情人，或許比失去聯絡的小學同學更不如。

現在的人們都很快樂嗎？為何我只看見他們心惶的表情。憂鬱女孩彷彿在唱著變奏曲，我永遠不知道她要的是哪個調子。我不諳音樂。

憂鬱女孩輕輕走在我的身邊，午後的公園落下涼風掠過的葉，還有一點點的小花。向鐘樓走去，她及腰的髮在風中一回一回飄舞著，我將雙手慣性放在口袋裡，在後面慢慢跟隨。

來來往往的車子忽然讓我覺得好平靜，在這個剛認識憂鬱女孩的晚霞裡。

我看到了甚麼？那些人們本該互訴的快樂與悲傷，是誰將這些溫暖冷卻了呢？當說了內心最真的話，要怎麼才能確定被保護，以及百分百的被信任呢？

憂鬱女孩在這個時候轉過頭來，對我微笑了一下。我真想跑向前去，從背後將她緊緊抱著。

星洲日報／文藝春秋‧方肯‧2010.06.27

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自恃在吉隆坡土生土長，聽到敦李孝式路，馬上認定是某街某巷某塊風景處，是從前某時某分經過的刻度。眼睛離開凝視的手錶，看見標上明確名字的谷歌地圖，才驚覺不是那樣。原來，我也成了那些自以為是的居民的一部分，不知不覺按照自己的地圖走過來了。所有的官方路名從來都是被漠視的，在心裡不帶任何份量。

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